Court-circuit, suite

Pour Noël, donc, les VIP m’ont offert un livre-dont-je suis-l’héroïne*. Où ma meilleure amie s’appelle Claire Smirnoff, mon ex Aragorn, mes deux enfants Rocky et Junior. Où mon pire cauchemar est de recevoir un faux Vuitton pour Noël. Où ma voiture est immatriculée 69 PYP 83. Où mon seul animal familier est une girafe prénommée Sophie. Où je lis Famille chrétienne (WTF?). Où je suis, je cite « intelligente mais tête en l’air et un peu blonde sur les bords dans les situations les plus simples ». Où, parce qu’on m’a implanté une puce expérimentale dans le cerveau, je me retrouve à faire la une des journaux sous le sobriquet de « la Martienne », braquer une banque, me déguiser en drag queen, manger des raviolis à même la boîte avec des clochards, brûler le cadavre du méchant chirurgien responsable de tous mes malheurs et foutre le feu à sa baraque. J’ai décidément des soirées très occupées. Un seul regret: je ne couche pas avec le type somptueux à la fin.

Merci les enfants – et en particulier Junior puisque c’est toi qui as eu l’idée – pour ce chouette cadeau qui m’a un peu fait oublier mon blues dans le train du retour mardi soir. Mais je peux savoir d’où sort le diplodocus à roulettes qui manque provoquer un accident? Vous auriez pas confondu avec un troll, par hasard?

*Qui vient de marmonner que j’étais plutôt un poison dans l’ensemble?